LES DIX PIRES ENDROITS POUR SE FAIRE DRAGUER

En boîte

Le mec qui vient se coller à 2h du mat, transpirant la vodka orange avec une haleine de bouc est quand même particulièrement optimiste en pensant qu’il va choper un numéro de téléphone. En général, quand on sort danser entre copines, et même si ça peut exciter les mecs vu de loin, ce n’est pas pour qu’un ou plusieurs gros lourds viennent nous déranger. Et on n’est pas dupe, le mec tout seul qui va dans une soirée gratuite pour les filles, il ne vient pas pour écouter le dernier tube de Mika.

Au bureau

C’est certain qu’avec le temps qu’on passe au bureau, c’est encore là qu’on a le plus de chance de trouver un copain. Le problème c’est qu’en général, ce ne sont pas les célibataires qui draguent, mais les autres. C’est à ne rien y comprendre et pourtant c’est vrai, la quasi totalité des mails qui dérapent, des clins d’œil à la machine à café et des déjeuners douteux se déroulent entre gens maqués qui s’ennuient un peu et veulent se créer des sensations. Laissez ça aux célibataires, soyez sympas !!!

Dans les transports en commun
Il faut quand même qu’il soit idiot celui qui vient nous faire les yeux doux pendant qu’on sue, collée contre des gens qu’on ne connaît pas, croulant sous les sacs de shopping, avec le Ipod dans les oreilles ou la tête pas réveillée du matin. Mais l’homme ne perd jamais espoir, et même s’il voit qu’on a couru comme une folle pour ne pas arriver en retard et qu’on n’arrive même pas à respirer, il tente le coup. Et essuie bien entendu un très poli mais ferme « je ne suis pas d’humeur » avant de passer à la suivante.

Dans la salle d’attente
Si on est dans la salle d’attente du médecin, c’est qu’on a mal quelque part, pas qu’on cherche un mec. Mais il y en a qui ne reculent pas devant le nez bouché, les yeux gonflés, les cheveux gras après quatre jours au lit sans se coiffer, l’écharpe qui couvre la moitié du visage et les fringues froissées. Il nous propose d’échanger nos magazines quand on a fini, nous dit qu’on est bien jolie quand on est enrhumée et nous laisse passer avant lui. Alors on passe, mais il peut toujours courir pour notre numéro.

Dans les magasins
Le coup du mec qui fait semblant de nous prendre pour une vendeuse pour nous draguer, ça ne marche pas du tout. Tout simplement parce que les vendeuses ne travaillent pas avec leur manteau et leur sac. Et nous, quand on fait notre shopping tranquille, on a pas envie de parler. Surtout si c’est la tannée au Shopi pour le papier toilette, les haricots verts et le pack d’eau, ce n’est vraiment pas le moment de venir nous baratiner, on veut juste payer, rentrer à la maison et faire un truc plus sympa.

Au cinoche
Dans l’absolu, le cinéma devrait être l’endroit où on est le plus peinarde : on est dans le noir, on regarde un film qu’on a choisit et pour lequel on a payé une fortune comme nos voisins, il n’y a aucun raison pour que qui que ce soit nous raconte sa vie ou tente une approche. Et pourtant, il y a parfois des téméraires qui profitent de l’intimité de la salle et du moelleux des sièges pour s’asseoir juste à côté de nous alors qu’il y a des places partout et nous parler. A croire qu’ils aiment se faire jeter.

Au restaurant
Ce n’est pas un mythe, il nous est déjà arrivé qu’un petit malin nous paie l’apéro d’une table voisine ou nous fasse passer un message ou un numéro de téléphone par serveur interposé. Dans les films, on a toujours trouvé ça super romantique (il faut dire que le Don Juan en question est George Clooney généralement), mais entre le lapin à la moutarde et le fondant au chocolat, on a pas envie d’entamer la conversation avec un inconnu venu dîner en loser avec son copain moche, ou en bande de garçons en chaleur.

A la plage
Là pareil, dans les films ça marche très bien la drague à la plage, mais dans la vraie vie, on n’aime pas ça du tout. Tous les zozos qui viennent nous voir avec leur maillot de bain tout collé et leurs vieux poils nous donnent l’impression d’être tombée dans « Les Bronzés », et même si c’est un super top genre M. Pokora, on n’est pas là pour ça. Car il faut avouer qu’on est rarement à l’aise en bikini, on est toujours trop blanche,  nos petits bourrelets nous gênent, on ose ni bouger ni se lever. Bref, c’est pas l’endroit.

A un mariage
C’est vrai que de voir les amoureux se papouiller et se regarder avec des yeux de merlans frits, ça nous donne envie de trouver un petit amoureux le plus rapidement possible. L’alcool aidant, il se peut qu’on se laisser tripoter par le cousin de la mariée, lui-même passablement échauffé par l’ambiance. Mais en général, ça fini mal. Soit on passe la nuit avec et c’est la grosse déprime le lendemain, soit on se met à boire à deux et ça termine dans le vomi. Donc le mieux, c’est encore de ronger son frein.

Dans l’avion
Ce n’est pas parce qu’on est coincés pendant des heures côtes à côtes à l’étroit qu’on est obligés de se parler. Malheureusement, il arrive qu’on tombe sur LE beau parleur qui saute sur l’occasion pour nous raconter ses voyages partout dans le monde, critiquer les plateaux repas parce qu’il a forcément eu mieux ailleurs, le tout en faisant semblant de ne pas remarquer qu’on a un casque sur les oreillers et qu’on essaie de suivre le film. Le mieux c’est encore de faire semblant de dormir, on a la paix même si on s’ennuie.

LES DIX TRUCS BIZARRES ET SOUVENT INUTILES QU’ON A DANS NOTRE SAC A MAIN SANS JAMAIS EN AVOIR BESOIN

Des fournitures volées au bureau

La vie au bureau a trois avantages : les tickets restau, les coups de fil persos et les fournitures gratos. Les rouleaux de scotch, les stabylos, les marqueurs, c’est le palais du truc qui va traîner pendant des mois sans jamais servir, et le souvenir des courses de la rentrée des classes qui remonte. On pensait vraiment trouver une utilité à cette agrafeuse… mais en fait non. Elle erre donc tristement au fond de notre sac depuis des semaines : on ne va pas la rendre, maintenant qu’elle est si bien volée.

Des souvenirs
Les abysses de notre sac le savent : on aime, on adore accumuler les souvenirs et les trimballer partout avec nous. Le ticket de cinoche de quand chouchou nous a passé la main sur l’épaule, la photo de notre petit neveu avec les dents de devant qui manquent, un petit bout de sopalin coupé en cœur par maman, les 20 centimes oubliés par notre fantasme du bureau dans la machine à café, notre première carte de visite sans faute à notre nom avec une vraie ligne directe de téléphone… un gros tas de nostalgie ambulant.

Des petits sachets de merdouille piqués dans les restaus
Non pas qu’on soit cleptomane, mais ils sont tentants ces petits trucs. Sachets de sel, de poivre, de mayo ou de ketchup qui explosent parfois dans le fond du sac, sucre, Canderel, toutes ces mini doses ont un destin bien triste. Car au bout de deux petits jours, ils sont sales, pliés, éventrés, poussiéreux et pleins de miettes de pain au chocolat. Donc on les boude, donc on ne les mange pas, et en fait ils ne servent à rien. Mais quand même, on les aime bien, et parfois on les empile aussi à la maison.

Des vieux médocs
Une petite migraine le matin, la gueule de bois, le mal de dos, la nausée, autant de causes grâce auxquelles on blinde notre sac de médicaments qui pourrissent, s’écrasent et se font oublier. Ils pourrissent d’ailleurs tellement que même quand notre collègue / copine se plie en deux sur sa chaise et enchaîne les allers-retours dans l’open space direction les toilettes, on n’ose même pas les lui proposer. Le fait est qu’ils nous rassurent, et que rien que de savoir qu’ils sont là, on est moins malade.

Des sous-vêtements propres
Oui, oui, il se peut qu’on se ballade avec une culotte ou une paire de collants dans le sac, et on a des explications solides pour ça. D’abord, les paires de collant qui filent toutes les deux heures, ça va deux minutes, nous on est armées. Ensuite, il faut être clair, nos grosses périodes de célibat nous ont fait comprendre une chose : les histoires d’un soir finalement, pourquoi pas, mais le meilleur moyen de quitter pour toujours un appart inconnu le lendemain matin, c’est de le faire avec une culotte propre.

Des bouts de chewing-gum
Le chewing-gum est un de nos meilleurs amis et peut sauver des vies en cas de rendez-vous de dernière minute / patates à l’ail à la cantine / super beau gosse qui nous mate depuis cinq minutes et qui a une tête à nous demander notre numéro. Problèmes : 1/ les boîtes ferment mal et les petits dragées se font la malle, 2/ les tablettes sont trop longues, on les mange par demie. L’autre moitié est rapidement couverte de miettes, de sable (pourtant on n’a pas vu une plage depuis 2 ans) et de bouts de n’importe quoi.

Des extraits de magazines
On feuillette un magazine dans la salle d’attente du dentiste / chez une copine / dans les toilettes, quand un article avec les dix endroits super cools pour partir en vacances cet été nous attire l’œil. Pas le temps de le lire, on le déchire et l’embarque, pour plus tard. Ce « plus tard » n’arrivant jamais, les coupures de presse deviennent des chiffons puis des boulettes qui ne servent à rien du tout. Et qu’on regardera, la larme à l’œil quand on cherchera désespérément un endroit pour passer ses vacances.

Un ouvre-bouteille
C’est vrai, c’est pas chic, mais il était bien content Nico quand on l’a dépanné à sa soirée Beaujolais. Depuis ce grand moment de gloire, l’ouvre-bouteille n’a jamais quitté notre sac à main, même s’il est lourd, s’il prend de la place et qu’on se rentre le tourniquet pointu dans la main à chaque fois qu’on cherche nos clés. Et s’il n’a jamais resservi dans son utilité première, il aide à mettre un coup au gros lourd du métro, à déboucher un évier ou éventuellement à se jeter dans la Seine sans remonter.

Du papier d’Arménie
Normalement, le papier d’Arménie, c’est super pratique. Ce petit bout de papier désodorisant à brûler dégage une odeur extraordinaire, entre le chocolat, le bois, les épices et le carambar. Donc oui, on en a un petit carnet dans le sac qu’on ne sort jamais. Au bureau, on a peur de déranger les collègues dont l’instinct babos semble profondément enfoui. A la maison, chéri préfère l’odeur de clope mélangée avec notre parfum mélangée avec la lessive. Mamie elle n’est pas contre, mais elle n’a pas de briquet.

Des centimes… de francs
Deux cas de figure. 1/ On s’est encore fait arnaquer par la boulangère qui s’est fait refiler ces pièces par des clients pas sympas et s’en débarrasse. 2/ On n’a pas changé de sac à main depuis 2001 et là franchement ça craint. Dans tous les cas, impossible de payer avec ces reliques, donc voilà quelques idées: les glisser dans les caddies pour les bloquer et énerver les ménagères, les trouer et en faire un pendentif, les offrir aux petits neveux trop jeunes pour réaliser la supercherie à Noël l’année prochaine.

LA NOUVELLE MEUF DE LA METEO DU GRAND JOURNAL

Elle est NULLE !!!  J’en peux plus tous les soirs de la voirse ridiculiser pendant 5 minutes avec ses textes mal écrits et ses blagues pas drôles. Non pas que j’étais une grande fan de Louise Bourgoin mais au moins elle était rigolote et avait l’air de savoir ce qu’elle faisait là. Parce que la nouvelle, non seulement elle n’assure pas une cacahuète mais en plus, elle a peur et ça se voit. Pas cool du tout la meuf de la météo…

LA TRAHISON DE LA BELLE-FAMILLE

C’est quand même pas possible que je propose à mon beau-père ce week-end de lui cuisiner une petite recette de Jamie Oliver quand il vient dormir chez mon mec et moi ce soir… et bha il a le TOUPET d’aller au resto avec ses collègues et d’avoir tellement mangé qu’il a même pas de place pour des cookies. Incroyable quand même, une bonne recette de Jamie, un poulet Nouvelle-Orléans, une assiette du pêcheur, tout ça quoi… une tourte au pomme avec pâte sablée au citron.

J’ADORE KARINE SE.

Parce qu’elle a les pieds qui claquent sur le sol du bureau du matin au soir. Qu’elle court pour parcourir un mètre. Qu’elle a des fous rires pas possibles peu importe où et avec qui (dèj ou réu), et que depuis qu’elle se fait plus de brushing, elle a des boucles super chouettes. Sans oublier les colliers qui font du bruit…

JE LIS – RUSSELL BRAND

L’autobiographie de Russel Brand, « My wooky book ». Ce mec est un taré. Un vrai. Drôle, super drôle, super à côté de la plaque. Je ne sais pas comment un mec aussi tordu et malin s’est retrouvé à présenter les MTV Video Music Awards, chaîne fermée d’esprit, faussement cool et aspirateur à talents pour en faire de la merde. Avec sa tronche de dandy clochard, sa démarche de chamallow et ses slims taille -27, ce mec pourrait se taper n’importe quelle fille sur terre. Le pur aimant à oestrogène, mais qui louche à moitié. Je m’en lasse pas !!!

DES COOKIES COOLS

125 g de beurre + 250 g de farine + 1 sachet de sucre vanillé + 1/2 sachet de levure + 125 g de sucre + 1 oeuf (qu’on peut oublier, c’est pas la cata) + une pincée de sel + des pépites de chocolat faites main en coupant une tablette + tout ce qu’on veut : noix, amande, noisette ect…

Moi je ne me prends pas la tête, je mets tout dans un saladier et je malaxe. Une fois que ça me colle bien aux doigts, je balance mes pépites et mes petits machins pendant que le four préchauffe à 220. Ensuite je fais des crotasses de pâte que je pose sur du papier sulfu au four, 10 minutes et roule ma poule.

Faut laisser refroidir même si ça sent hyper bon parce que quand c’est chaud, c’est mou.

LES 10 MEILLEURES SERIES DU MONDE

La maison blanche (The west wing)

Six feet under

Les Sopranos

Oz

La fureur dans le sang

The Shield

Dexter

Lost

La caravane de l’étrange

Dead wood

 

 

LES DIX TRUCS QU’ON NE FERA JAMAIS A UNE COPINE MEME SI ELLE NOUS ENERVE AU PLUS HAUT POINT

Lui piquer son copain

Comme ça, ça a l’air évident, mais parfois il arrive que le destin rende quasi impossible de respecter cette règle primordiale de l’amitié… Car notre copine, on l’adore mais elle ne mérite pas ce mec super gentil, beau et malin alors qu’on sait qu’elle le trompe avec son collègue et qu’elle attend juste l’occasion pour le larguer. Et même si elle a agrandi nos chaussures / explosé notre portable / esquivé nos mails pendant une semaine, NON NON on ne touche pas au joli petit chéri bientôt disponible.

Lui mentir
Dans un monde idéal, il ne faut jamais mentir sinon notre nez s’allonge et on a l’air d’une bécasse, mais bon, ça arrive. On peut mentir un peu au boulot, à la nounou, à nos cousins, mais pas à nos amis. Donc oui, si notre copine Steph est avec un mec nul, il faut lui dire franchement, idem si on part en vacances avec une autre copine, si on trouve que son bébé ne porte pas bien le vert bouteille ou que son régime ne fonctionne pas vraiment et qu’il est un peu tôt pour s’habiller avec deux tailles de moins.

Lui piquer un boulot
Alors qu’on pourrit dans une boite nulle avec aucun espoir d’évolution ou d’avoir des collègues cools, notre super copine nous annonce toute contente qu’elle a un entretien pour un super job… qui se trouve être LE job de nos rêves dans l’entreprise de nos rêves. Là, le plus dur c’est de ne pas postuler alors qu’on sait qu’on a tout ce qu’il faut pour l’avoir, et surtout beaucoup plus qu’elle. Mais ça nous servira de leçon : la prochaine fois on se bougera un peu et on cherchera du taf plutôt que de jalouser les autres.

Essayer de la caser avec un ami qui ne plait à personne
On a toutes ce pote vraiment super chouette, adorable, beau parti, intelligent voire brillant… mais désespérément célibataire parce que maladroit et / ou pas terrible et / ou fan de tunning. Comme on l’adore, on a tendance à essayer de le refiler à toutes nos copines, en prenant un air offusqué quand elles osent un « non mais là je le sens pas trop ». Donc à partir d’aujourd’hui, la règle avant de louer un pote, c’est de se demander pourquoi nous, on en a pas voulu, même pendant notre célibat de huit mois.

La laisser porter des vêtements qui ne lui vont pas du tout
On aimerait bien que notre super copine ai un gout tellement parfait en mode qu’il n’y ai jamais rien à redire, mais non. Elle adore les fringues déstructurées, les couleurs pas assortis, les tailles approximatives, les trucs à capuches avec de la moumoutte sur le bord. Quand on la voit sortir de sa cabine d’essayage tout fière affublée d’un grand n’importe quoi, on prend une grande respiration, et au nom de notre amitié on lui explique que non, ça va pas être possible, on l’aime trop pour la laisser sortir comme ça.

Ne pas lui dire qu’elle a un truc entre les dents
Si on laisse quelqu’un avec un bout de salade ou du rouge à lèvres sur les dents, c’est soit qu’on ne l’aime pas, soit qu’on se venge, mais en aucun cas on ne peut laisser une amie comme ça. A la limite, si c’est une collègue vaguement sympa avec qui on a déjeuné deux fois, on peut profiter du spectacle une petite demi-heure avant de lâcher le morceau mais sinon, on le dit ou on fait un signe discret pour le faire comprendre. Idem en cas de bidule dans le nez, dans les cheveux ou de crottes d’œil.

Annuler un truc avec elle pour un mec
On peut annuler une copine pour un mec dans les deux premières semaines d’une relation, c’est le délai légal. Après il faut remettre les choses en place. On peut diner entre filles puis aller dormir avec chéri, alors qu’on ne peut pas faire l’inverse, donc on s’organise. Quitte à se faire un planning hyper détaillé avec des coups de stabylos, on n’abandonne pas les copines sous prétexte d’avoir trouvé un amoureux. Parce qu’en général, celui qui reste le plus longtemps n’est pas celui avec les poils sur le torse.

Oublier son anniv et ne pas tenter de se rattraper
Tout le monde le sait autour de nous, on est nulle en dates : on oublie les anniversaires et la fête des mères, on vient travailler le 1er mai et on comprend que Noël est dans le coin vers le 26 décembre. Donc tous les ans, l’anniv de Severine passe à la trappe (pourtant deux semaines après le notre), et tous les ans elle nous pardonne parce qu’elle est vraiment cool. Du coup on prévoit un petit stock de cadeaux d’avance à la maison qu’on peut dégainer en toute situation. Et on s’embrouille plus avec les cops.

Ne jamais lire / regarder / écouter ce qu’elle nous prête
D’accord, c’est un cliché mais n’empêche, quand on est amis, on partage. Et si notre meilleure copine est malheureusement fan de Hélène Ségara, on fait un effort, on écoute avec elle. Si elle nous prête le DVD d’un film japonais bizarre en nous répétant quarante fois que c’est le meilleur film du siècle, on prendre deux heures et on le regarde. Et si elle a pleuré de bout en bout en lisant « Ensemble, c’est tout » d’Anna Gavalda, on pose notre Biba et on s’y met. Bha ouais, ça se mérite les copines !

Faire semblant que c’est toujours une copine
L’amitié, c’est comme l’amour et les animaux domestiques, parfois on se lasse, on en a marre, on a plus rien à se dire, bref ça ne colle plus. Même la meilleure cops du lycée, celle avec qui on a fugué pour aller à un concert, celle qui nous a tenu les cheveux pendant qu’on vomissait notre première biture, peut passer du coté des relouds qu’on a plus envie de voir. Dans ce cas, il ne faut pas attendre, ne pas passer en mode « j’ignore tes textos, mails et appels », et être franche. On sera soulagée après.

LES DIX CONSEILS DE MAMAN QU’ON A PAS SUIVIS PARCE QUE PARFOIS DANS LA VRAI VIE, ON NE PEUT PAS FAIRE AUTREMENT

Ne rentre pas toute seule tard le soir

Dans l’absolu, maman a raison, il ne faut pas rentrer toute seule à 2h du mat. Il faut toujours avoir un garçon qui nous ramène (car nos potes n’ont que ça à faire, et ne sont pas du tout bourrés en sortant de soirée), ou prendre un taxi (car maman a son permis et n’est jamais tombée sur le chauffeur psychopathe qui  nous fait flipper et nous enferme dans sa caisse). Mais parfois, personne ne veut se taper un détour pour nous, on n’a pas de sous, le portable n’a plus de batterie, alors on se débrouille.Ne juge pas sur les apparences

Petite, maman nous disait que ce serait bien d’être copine avec la rejetée de l’école. Ado, elle ne comprenait pas qu’on ne puisse pas s’entendre avec la fille qui se pointait au lycée avec un tee-shirt Johnny Hallyday. Pour elle, tout le monde est beau, gentil, intéressant, c’est limite si elle ne fait pas une ségrégation inversée en tournant le dos à quiconque a un petit look sympa. Mais nous, on est humaine, et parfois on fuit devant des signes extérieures de « on ne va pas s’entendre ».

Fais trois repas par jour
Parce qu’elle en a ras le bol de nous entendre qu’on n’arrive pas à perdre nos kilos et qu’on ne rentre plus dans notre jean témoin, maman nous rappelle que les chips ne sont pas un plat, et les M&Ms pas un dessert. Elle nous rappelle aussi que le petit dèj, ça aide à ne pas dévorer n’importe quoi à midi, et bien sur que de manger un plat plutôt qu’un sandwich à midi, ça évite de se gaver le soir. Quant au petit creux de minuit version Ben&Jerrys, bha si on avait avalé nos trois repas, on en serait pas là.

Mets des sous-vêtements assortis
Ca a l’air de rien comme ça, mais elle n’a pas faux maman, il vaut mieux avoir des sous-vêtements assortis. Pour le scénario catastrophe, c’est certain que si on a un souci et qu’on se retrouve à l’hôpital ou chez le médecin, on risque de sentir la honte passer, même si on a très mal, avec notre culotte bleue et notre soutif blanc à fleurs. En cas de rencontre inattendue avec le prince charmant, on sera toute fière avec notre ensemble impec, et on ne prétextera pas un faux texto d’urgence pour fuir.

Regarde des deux côtés de la route avant de traverser
Evidemment, ce serait vraiment bien qu’on prenne le temps de bien regarder avant de traverser. Qu’on ne courre pas comme une bourrique avec des sacs dans chaque main, risquant la mort ou la jambe cassée tous les mètres. Et ça nous gonfle de l’entendre nous répéter, encore à notre âge, de faire attention, mais on sait qu’elle a des yeux partout et qu’elle sait ce qu’elle dit. En plus, quand on y réfléchit sincèrement, on voit bien que ça ne nous prend pas cinq heures mais ça peut nous sauver.

Poursuis tes études
Ca nous paraissait tellement cliché, qu’on pensait que maman nous serinait le même discours tous les jours pour nous taper sur les nerfs, et pas du tout pour notre bien. Les « Passe ton bac d’abord », ça nous fait bien marrer d’abord, parce que nous on n’a pas besoin de ça. On a trouvé du travail, on s’en sort toute seule même sans diplôme, et on est hyper épanouie en se consacrant à notre passion plutôt qu’à des bouquins  et des cahiers Clairefontaine. Mais on rigolera moins quand NOTRE enfant nous enverra bouler.

Couche-toi tôt
On en est sûre : c’est la nuit qu’on vit vraiment. La lumière du jour ne nous dérange plus, on n’est pas tentée par les magasins, on est tranquille à la maison, les petits sont couchés et la vraie journée commence. Car après minuit, c’est enfin notre moment. C’est là qu’on s’avale huit épisodes de « Dr House », qu’on traîne sur Facebook, qu’on discute avec chéri, qu’on se fait un gommage. Mais maman a raison, les lendemains sont durs, les cernes sous les yeux c’est moche et on est aimable.

Ne prends jamais de crédit
Et en général, elle le dit en connaissance de cause puisqu’elle vient de finir celui qu’elle a ouvert en 1996 pour sa cuisine équipée. Elle sait qu’on va payer des intérêts de malade, et que dans un an on ne voudra même plus de ce manteau atrocement cher au style éphémère. Elle sait qu’on est capable de mettre de côté quelques mois pour ne pas passer par la case crédit. Mais on est tentée tous les jours, on veut consommer, on veut des baskets chères, un ordinateur portable et un troisième Ipod. On est faible.

Mets des fringues à ta taille
Quand on était fan de Nirvana, ça passait encore le tee-shirt trop large et le jean avec trois tailles de trop. Quand on était fan des Spice Girls, on se permettait les tops au-dessus du nombril et les jupes ras-la-moule. Mais maintenant on est grande, on est capable de porter des vêtements à notre taille, sans se cacher derrière des trucs amples, sans acheter des chaussures trop petites parce qu’on n’aime pas nos grands pieds. Maman a raison, il faut commencer à s’assumer, ça fera du bien à tout le monde.

Fais tes papiers à temps
Remplir sa déclaration d’impôt quand on la reçoit, payer l’électricité à temps, contester un amende pendant qu’il en est encore temps, trier les papiers de la sécu. Toutes ces petites choses qu’on est incapable de faire, qui s’accumulent sur un coin du bureau, et finissent pas nous pourrir la vie. Parce qu’un jour, on prend 10% sur les impôts, on a le frigo qui dégouline car plus de courant, et on râle d’avoir une nouvelle fois le compte coupé parce qu’on n’a pas lu les courriers de la banque. Maman a encore raison.