Y A DES JOURS COMME CA

Où j’ai juste envie de rester les fesses sur le canapé et de regarder Côte Ouest… dès que j’ai fini d’écrire ce satané bouquin, je m’y mets. Je me fais une cure de pains au choc Picard et de thé, et qu’on ne vienne pas me faire chier… non mais.

Bon, allez, debout… enfin c’est sûr que j’aurais vachement plus envie de me lever si mon mec n’ avait pas laissé la porte du couloir ouverte avec toute la chaleur qui se barre et le cochon d’inde qui s’enrhume…

J’ADORE QUAND LES SCENARISTES NOUS PRENNENT POUR DES QUICHES

J’apprends, là, tout de suite en matant la rediff de Morandini ! sur Direct 8 (ouais je sais, j’ai une vie éclatante) que France 2 va remettre Clara Sheller à l’antenne avec une nouvelle comédienne pour jouer Clara (Mélanie Doutey ça la saoule donc elle a dit non merci). Bon, moi j’ai jamais regardé Clara Sheller, mais ils en ont pas marre de croire qu’on a pas remarqué que c’est pas la même actrice mais qu’elle a le même nom et qu’elle fait semblant que c’est normal ???? Moi, tout ce que je sais, c’est que quand, du jour au lendemain, ils ont changé la mère dans Le prince de Bel-Air, et que Will Smith continuait à l’appeller Tante Vivi comme si de rien n’était, bha ça m’a vraiment gonflée. Pas vous ???

IL FALLAIT BIEN QUE CA ARRIVE

Ce soir, je l’avoue même si ça me fait très mal… même si j’ai envie de m’arracher la langue… même si je préfèrerais m’arracher une jambe (bon, un doigt de pied, ça devrait suffire)… Donc ce soir, voilà, j’ai été déçue par Picard. Non mes amies, ne pleurez pas, ne vous arrachez pas les cheveux, n’appelez pas la presse, c’est comme ça, c’est la vie. Tout le monde fait des erreurs, et chez Picard, elle s’appelle Moussaka. Pourtant j’en avais hyper envie, mais elle était mauche et pas bonne, pour tout dire, il en reste…

BIEN FAIT !!!

Cyril Lignac s’est ramassé la tronche en audience hier soir, je suis bien contente tiens…

CYRIL LIGNAC

Je regarde par curiosité « Le chef contre-attaque » sur M6, alors que je HAIS ce mec. Il pompe, surpompe tous les concepts de Jamie Olivier, déjà ça, ça m’énerve sévère, mais en plus, il est juste insupportable. Avec sa voix bizarre, on dirait qu’il a avalé Pierre Palmade, et son filet de poils sous la bouche, ses cheveux gras. Et je ne sais pas ce qu’il a avec les pulls col V mais c’est moche. Là ça fait une heure que je mate cette connerie, et il y a eu, en gros, 2 fois 1 minute de recette. Donc moi je veux bien mais c’est pas censé être une émission de cuisine?? Je sais, pas, j’ai surement mal compris.

LA COLLEC COMME DES GARCONS CHEZ H&M

est nulle. Je suis trop déçue. A moins d’aimer les chemises coupe Homme à pois trop pourries et le parfum pas cher (30€), unisexe qui pue (il sent un peu le Farenheit de Dior qui aurait tourné). Par contre la fille qui fait sentir le parfum est hyper bonne, mais elle n’est pas à vendre. Ah si ! il y a aussi une pseudo robe de soirée vraiment ratée avec haut en velours noir coupé en pointe et bas un peu trapèze. Et j’ai même pas trouvé de mi-bas.

Par contre il y a un super sac chez New Look, gene sac de Mary Poppins noir en laine à grosses roses rouges à 30 €, on peut mettre 3 tonnes de trucs dedans et il se ferme avec les espèces de petits trucs avec une boule au bout… comme les portefeuilles de grand-mère là… non je sais pas comment expliquer. Enfin bref il est cool.

J’AI OUBLIE DE VOUS DIRE

que le sandwich sur la photo là-haut… c’est le sandwich le plus cher du monde !! Dans les 87$… je vous en fais un aussi beau mais gratos quand vous voulez…

 

LES MEUFS QUI CHUCHOTENT DANS LES PUBS

M’insupportent. C’est quoi cette mode de balancer des slogans débiles (Prends soin de toi / C’est + que des meubles) avec une voix entre le secret et la pouf ? La pire : celle de la pub Nokia avec son « si vous trouviez mon téléphone, vous regarderiez à l’intérieur »? avec une voix de pute enrhumée qui n’a pas pris son Mucomyst… Non franchement là, soyons sérieux, c’est de la pub, pas de la poésie. Moi je préfère la fille de la pub CuirCenter qui hurle et fait une fausse scène de ménage à son mec, juste pour pouvoir dormir sur le canapé.

DU GRAND N’IMPORTE QUOI SUR DIRECT 8

Ca fait quelques fois que je tombe sur deux godiches qui lisent des livres à l’antenne dans « Voyage au bout de la nuit ». C’est incroyablement CATASTROPHIQUE. Avant de lire, les deux blondes racontent la vie de l’auteur en lisant leurs notes, et pendant qu’une a l’air de passer son oral du Bac, l’autre fait des signes de la tête pour dire « ah oui là je crois que tu as tout à fait raison », et puis elles inversent. Et ça dure… ça dure… Et ensuite il y a le supplice de la lecture avec les tentatives d’intonation et tout, c’est carrément embarassant pour la personne qui regarde. STOP à « Voyage au bout de la nuit » bordel !!! Mettez-nous du Morandini qui se fout de la gueule de ses chroniqueurs, ça au moins, c’est drôle…

COMMENT ON SAIT QU’ON A TOUCHE LE FOND?

C’est simple… passer du statut d’Ennemi Public #1 à Monsieur j’ai ma photo dans l’horoscope de Direct Matin. Putain la super honte.